人似孤舟离蒲岸,我却不想渐行渐远渐生疏

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所属分类:情感 • 倾诉

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大一的时候住在南大浦口校区,当时的自己很难适应一片荒芜的南京浦口,无法适应异地恋,对身边的同学也没有太多好感。所以对什么都很冷淡,每天独来独往,要么自习要么在图书馆看书。照理说我把时间都花在自习看书上,成绩一定很好了?并没有,除了擅长的数学,很多管理类或者政治类课分数都很一般。我甚至不记得那段时间看了些什么书。渐渐的大家也不搭理我,后来辅导员找我谈话,我才意识到,别人眼中,我早已是一副拒人于千里之外的样子。

后来我努力修补和同学的关系。两个舍友,经过我的努力,终于重新接纳了我。但是班上的其他同学就很难了。以至于后来每次有投票竞选,我都不可能被选中。我从大一开始参加党员竞选,直到大四,基本所有想入党的人都入了,我又请大家吃了一顿饭,才勉强入了党。

 

但是要想再次成为那些同学的好朋友,太难了。虽然我努力过,在他们问我题目的时候,我很积极地帮他们解答。或者在他们生病的时候关心他们。最终,除了我的两个舍友,只有一个女生成了我毕业后还会联系的朋友。

 

后来我经常反思,怎样去取悦他人?我说的取悦,不是为了一些功利的目的去讨好别人,而是用一种自然,让彼此舒服的方式和别人相处。学会体贴别人,关心别人,学会谦卑,让别人被你吸引,也渴望与你建立联系。我们学习了太多所谓的知识,学习怎样包装自己,怎样独立生活,但是从来没有一门课教会我们怎样去取悦他人。

而人生如此漫长,一个人的人生实在太孤单,也太艰辛。

 

这可能是我在大学时候最大的领悟。

 

2

终于结束了本科生活,在北京读研的时候,我努力改变自己,和身边的每个人多交流。等到毕业的时候,虽然不是每个人都成为了我的好朋友,但至少有了一批关系很好的死党。正是这批死党,让我的研究生生活比本科快乐太多太多。

 

可是来到上海工作之后,和北京的同学交流越来越少。我开始想,也许我在相处的时候与更多的人成为好朋友,但是分别以后呢?那些小时候的死党,中学时期的闺蜜,大学时候的舍友,北京的哥们,那些曾经说过要做永远的好朋友,说过一定会参加对方的婚礼多远都会去,那些睡前分享彼此故事的密友,那些可以与你肆无忌惮地开玩笑的人,他们都去哪里了?

 

人似孤舟离蒲岸,渐行渐远渐生疏。好像就是不知不觉间,突然发现那些曾经的朋友离自己越来越远。我仓皇狼狈顾此失彼。也许他们还在我的通讯录上,但是经过几年的隔绝,已经渐渐变成陌生人。每个人都有自己的生活,谁也没有力气在分别多年以后再一一交代自己这些年看过的书,走过的路,交过的朋友。

 

而交一个新的好朋友,同样不是一件容易的事。因为很多人都过了急于与别人分享一切的年龄。或者说,即使他愿意与你分享点滴,也不代表你可以就此走入他的内心。那些最深的感动,最诚挚的期待,早就在青春年少时肆无忌惮地挥霍过。今天的我们,是谨慎的,自持的,利己的。

 

3

然而有一天,我突然想通了。

和一个过去的朋友主动联系,我会失去什么吗?

尝试和陌生人建立一段新的友情,我会失去什么吗?

那些沉睡在通讯录上的朋友,也许面临着同样的困境,不知该怎样维系旧日的友情。

那些行走在成人世界中的陌生人,难道不想再体验一下深切的感动,去满怀期待地接受一个新的朋友?

也许我只要踏出第一步。不再谨慎,不再自持,不再顾此失彼。

如果我来不及一一交代这些年自己的经历,那我就慢慢来,从现在的生活点滴,到过去那几年的际遇。那些老朋友会想知道的。就算这个失败了,我还可以联系下一个。我可以拿起找工作时候不怕被拒绝的勇气,去找回他们。

也许我不能和每个新认识的陌生人促膝长谈,推心置腹,但是总会有那么几个,和我拥有相似的灵魂,相似的内核。即使我没有那么幸运,遇到他们,那其他人呢,我一定可以找到某些事,某些人,让我们在某个时刻,产生一点共鸣,一点温暖。

 

4

我开始在微信上联系老友。其实我记得他们的生日,一直都记得,也许以前太害羞,或者太忙,一点一点地错过。我慢慢补回那些放在心底的祝福,给他们准备一些惊喜。我开始倾听他们现在的烦恼,再次融入他们的生活。我开始知道越来越多的人最近在忙什么,是不是快乐。那些沉睡的名字慢慢又醒过来了。

 

至于陌生的朋友,我已经在Steemit上写了两个“相信陌生人”的故事,我会继续写下去。

 

人似离岸孤舟。漂泊在苍茫的大海上,每个人都面临着自己的风浪。而朋友,大概就是陪伴我慢慢前行的点点灯火。有时候走得太快,身后的灯火越来越暗,那我就放慢一点,走过去,把它再次点亮。有时候身边的灯火飘向了别的方向,没关系,我还可以点亮新的灯火,也许很艰辛,也许需要更长的时间,但我愿意这么做。我要留住那些光芒。

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